Сайт управляется системой uCoz
ЗДЕСЬ ВЫ СМОЖИТЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНУЮ ИНФОРМАЦИЮ!!!
ЗДЕСЬ ВЫ СМОЖИТЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНУЮ ИНФОРМАЦИЮ!!!  


СМЕШНЫЕ НОВОСТИ
Google находит Джорджа Буша как жалкого неудачника - (10.12.2003 11:51:58)
Пользователи популярного интернет-ресурса Google столкнулись с забавным казусом, ставшим следствием особой системы оформления ссылок поисковой системы. Как сообщается на сайте BBC News, при введении в строке поиска словосочетания "miserable failure" (жалкий неудачник), первой найденной ссылкой значится биография президента США Джорджа Буша, размещенная на официальном сайте Белого дома.
Как утверждают эксперты, столь странный результат объясняется тем, что Google при поиске учитывает не только содержание интернет-страниц, но и то, как часто сайт или конкретный персонаж упоминается в сети в связи с конкретными словами или характеристиками.
Подобная практика "фальсификации" результатов поиска, впервые примененная в 2001 году, получила название "бомбардировка Google". Заключается она в том, что пользователи Интернета намеренно привязывают некоторые сайты к определенным словосочетаниям.
По данным газеты Newsday, к биографии Джорджа Буша "прилинкованы", как минимум, 32 интерент-страницы с уже упоминавшейся нелестной характеристикой американского президента.
Администрация США не первый раз становится объектом таких нападок. Так, перед началом войны в Ираке при введении в строке поиска определения "оружие массового поражения" пользователи находили ссылку гласившую "Это оружие невозможно обнаружить".

--------------------------------------------------------------------------------

Президент США станет закодированным подпольщиком - (03.12.2003 15:09:38)
Довольный удачным внезапным посещением Багдада на День благодарения президент США Джордж Буш решил отныне строго засекретить свою жизнь, говорится в статье американского журналиста Энди Боровица (Andy Borowitz), опубликованной на сайте MSNBC.
Слухи о том, что Буш собирается окутать исполнительную власть завесой тайны, появились на прошедших выходных.
В начале недели Боровиц попытался проверить их достоверность, однако в полном соответствии с содержанием домыслов, пресс-секретарь Белого дома Скотт Маклиллан (Scott McClellan) заявил, что эта информация "строго засекречена".
Маклиллан, тем не менее, отметил, что вся информация о внешней политике, распоряжениях и указах Буша, а также расписание президента будут разглашаться только в случае крайней необходимости.
Свои слова пресс-секретарь проиллюстрировал жестом, "закрыв на замок" свой рот, и "выбросив" воображаемый ключ.
Как отмечает Боровиц, в своем стремлении к конспирации президент хочет достичь уровня вице-президента Дика Чейни, которого сам Джордж Буш видел всего дважды за последние 18 месяцев.
По некоторым данным, Буш якобы заявил, что его новая политика конспирации не помешает ему обращаться с посланиями к народу, даже если эти послания будут закодированы.
Как утверждает Боровиц, действия Буша уже носят строго засекреченный характер - накануне вечером он провел тайную пресс-конференцию на удаленной авиабазе на острове Гуам, на которую он прибыл не на традиционном транспортном средстве - самолете "борт номер 1 ВВС США", а на другом лайнере. На каком именно - неизвестно.
По данным Боровица, соблюдая конспирацию, Буш заявил: "Миксди левго трисдик фледдкси" (Mixdy levgo trisdikk fleddxy), после чего отбыл в обратном направлении.


--------------------------------------------------------------------------------

Фродо - экономика - (30.10.2003 9:09:22)
Трилогия "Властелин колец", снимавшаяся в Новой Зеландии, вызвала туристический бум и приносит иные доходы экономике страны. Местные жители называют это явление "фродо-экономикой".
Туристы приезжают в таких количествах, что во многих районах Новой Зеландии начался настоящий экономико-туристический бум.
Открываются новые рестораны, мотели, развиваются международные связи. Местные жители называют этот феномен "фродо-экономикой" - по имени главного героя "Властелина колец". На съемки трилогии, последний фильм которой выйдет в прокате в декабре этого года, было потрачено 500 млн долларов, и в проведении съемок участвовало 23 тыс. человек.
В первый раз "фродо-экономика" постучалась в дверь Александеров в виде трех девушек, которые попросились осмотреть место съемок фильма. На протяжении нескольких часов они прыгали через заборы, оставшиеся от съемок, и бродили по ферме.
Следующий посетитель потребовал, чтобы его провели по стопам могущественного мага Гэндальфа Серого. За ним последовал немец, одетый, как Фродо, в шерстяную тунику. Он упал на колени и попросил разрешения провести ночь под гигантской елью, где дядя Фродо Бильбо Бэггинс праздновал свой 101-й день рождения.
Вот так возрождаются толкиенисткие течения;-)

--------------------------------------------------------------------------------

Буратино после Поля Чудес - (28.08.2003 12:46:47)
На этикетке от напитка буратино мы можем наблюдать следующую картину -




Видимо дизайнеры этой этикетки хотели изобразить, что могло случиться бы с Буратиной, если бы он, вернувшись с Поля Чудес, напился бы этой глюкагенной жидкости ;-).

--------------------------------------------------------------------------------

Как можно получить скидку на пластиковые окна - (19.08.2003 16:05:28)
Если вы вдруг захотите заказать пластиковые окна через интернет, не в коем случае не берите москитную сетку... дороговато как-то, даже со скидкой ;-)


Конечно приятно то, что если распечатать этот расчет, то можно получить аж 20% скидку с платиновой, по видимому, москитной сеткой, особо радует общий счет, который повидимому с москитной сеткой умножили процентов этак на 500!
Торопитесь, не упустите свой шанс!

--------------------------------------------------------------------------------

Оранжевая корова в очках - (04.08.2003 14:42:41)
Сайт Экслера порадовал вариантом следующего дизайна московского комбината "Хладо и Мазо":


Оранжевая корова в очках Терминатора как бренд МОРОЖЕНОГО - это сильно! В комбинате "Хладо" отдел развития брендов ест явно не хлеб. И явно не ест. А курит. Или нюхает. В общем, когда хорошим людям хорошо - мне тоже всегда хорошо. Я очень рад за этих ребят и надеюсь, что скоро они нас порадуют новым крутым брендом: шоколадом "Венерианский скалозуб в сатиновых чулочках". Вот тогда крышу снесет сразу у всех, и будет нам ЩАСТЕ!


--------------------------------------------------------------------------------

Микстура от AMD в бутылочках в комплекте с процессором - (25.06.2003 15:42:11)
На японском рынке Акихабара при покупке Athlon XP 2600+ и старого чипсета KM266/KT266, предлагают некую микстуру...


Приходится только догадываться, что находится в этих бутылочках (на крышках написано "Tokyo, Japan", сбоку наклеен логотип AMD), и причем тут Athlon XP 2600+ и чипсеты KM266/KT266. Но после перевода с японского языка, выяснилось, что это вовсе не микстура, и предназначена она не для процессоров Athlon XP2600+/266 МГц FSB, а для... их владельцев! Вот перевод:
"Юзеры KT/KM266!
Для Вас - отличные новости.
Это - шанс увеличить мощность своего компьютера. Делая покупку сейчас [имеется в виду как раз процессор Athlon XP 2600+/266 МГц FSB],
Вы получаете подарочный набор напитков.
Объем партии ограничен!"
Так что, используя процессор AMD и приняв хорошую дозу из этой бутылочки, можно нехило разогнать процессор и всю систему в целом, например, сбросив по пьянке её с 16 этажа;-) Да уж, что-что, а чувством юмора у японцев (или, может быть, у японского подразделения AMD - ведь на бутылочках стоит логотип компании!) все в порядке!

--------------------------------------------------------------------------------

Интернет-туалет от Микрософт - (05.05.2003 17:01:35)
Всем известно, что Microsoft постоянно расширяет спектр своих продуктов, открывая для себя все новые и новые рынки. Однако сообщение о последней разработке компании больше похоже на первоапрельскую шутку, нежели на правду. Тем не менее, как сообщают многочисленные зарубежные источники, в числе которых находится и агентство MSNBC, частично принадлежащее Microsoft, английское отделение MSN действительно представило переносной туалет iLoo (кстати, слово "loo" – это сленговое британское наименование туалета).



Как и можно было ожидать, туалет от Microsoft является высокотехнологичным продуктом – он будет содержать компьютер с плазменным экраном и с широкополосным доступом в интернет. Компания надеется на то, что бродить в интернете во время отправления физиологических потребностей будет увлекательнее для пользователей iLoo, нежели читать в туалете газеты и журналы – чем занимается значительное количество англичан. Однако помимо предоставления развлечений посетителям WWW.C (другое название этих туалетов, по аналогии с W.C.), MSN планирует рекламировать среди них свои сервисы, и в первую очередь услуги по предоставлению доступа к интернету. Кроме того, компания собирается рекламировать различные сайты, печатая их адреса на туалетной бумаге. Как сообщается, пока iLoo находится в стадии тестирования (вы представляете себе этот процесс?), в серийное же производство они поступят летом этого года.
Данная новость не нашла своего 100% подтверждения, но тем не менее забавно будет в будущем, если это правда, проводить свое свободное время на унитазе ;-)

--------------------------------------------------------------------------------

Украинское мороженое по борьбе с наркотиками - (28.04.2003 17:04:39)
На сайте www.exler.ru нашел банизм, повествующий о том, как на Украине выпустили в оборот новое мороженое, для борьбы с наркотиками. Чем же оно особенное? Они берут мороженое и напихивают в него мак, коноплю и чуть-чуть героинчика. Сажают на карамельку с ЛСД и продают с наклейкой "Нет наркотикам". Говорят, продукт пользуется бешеной популярностью...

Вот такой вот пломбир с маком с коноплей да и ещё на конфетке. Вот бы попробовать ;-).

--------------------------------------------------------------------------------

Украинцы хотят быть не Козлами, Дулями и Писюками, а Путиными, Бушами и Шварценеггерами - (09.03.2003 23:39:00)
Около 26 тысяч украинцев в 2002 году по разным причинам поменяли свои фамилии, сообщает "Интерфакс".
Как сообщает пресс-служба министерства юстиции Украины, основной причиной смены фамилии является ее неблагозвучность. Например, среди фамилий, от которых в прошлом году отказались украинские граждане, были такие как: Козел, Могила, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слинин, Вырвихвост.
Однако некоторые украинцы захотели иметь такие же фамилии, как у известных политиков, артистов и исторических личностей. В результате в Луганской области появились две Анастасии Романовы, Путин, Ющенко, Высоцкий, в Днепропетровской - Шварценеггер, в Житомирской - Киплинг и Шумахер, а в Тернопольской - Буш.
Всего в прошлом году фамилии сменили 25 956 граждан Украины, 4 448 украинцев поменяли имя, 4 624 отчество. Из них не в первый раз меняли фамилию, имя и отчество 2 033 человека. В их число не включены граждане, взявшие себе фамилию мужа или жены, а также одного из родителей.


ИНТЕРЕСНЫЕ МИРОВЫЕ НОВОСТИ
Российские ученые остановили свет - (15.12.2003 9:14:18)
Группе российских ученых, работающих в Гарвардском университете астрофизики, удалось "остановить" свет. Световая волна длиной около полумили была пропущена через облако атомов металла, замороженных до температуры чуть выше абсолютного нуля, в результате чего была снижена до нуля групповая скорость импульса, а информация, переносимая этим импульсом была "записана" в виде так называемой спиновой волны, представляющей собой определенную структуру расположения атомов металла, через которые пропускался свет..
Как известно, в вакууме свет движется со скоростью около 300 млн. метров в секунду, и ученые уже могут замедлять его до нескольких метров в секунду, воздействуя на него сильнодействующими магнитными или электрическими полями. В частности, пару лет назад все в том же Гарвардском университете световая волна была пропущена сквозь облако сильно охлажденных ионов натрия, при этом скорость распространения импульса снизилась до 38 миль в час. Однако в отличие от большинства предыдущих попыток, которые обычно приводили к неизбежной потере фотонов, на этот раз исследователям удалось "заморозить" световую волну без потери переносимой ею информации, при этом продолжительность остановки света, по мнению ученых, вполне может быть увеличена до более длительного промежутка времени.
Научные сообщества со всего мира уже нашли и сферу применения нового открытия: по их мнению, "остановка" света - это шаг навстречу квантовым компьютерам.

--------------------------------------------------------------------------------

Главные проблемы пользователей - (18.11.2003 8:55:07)
Одно из подразделений Массачусетского Технологического Института провело интересный опрос, целью которого являлось определение наибольшей проблемы у компьютерных пользователей (с их точки зрения, конечно). Результаты опроса были опубликованы в одном из информационных выпусков Washington ProFile. Предлагаем вашему вниманию эту любопытную короткую новость...
Главная проблема пользователя - недостаточно быстрая работа компьютера и периодические сбои в работе программного обеспечения. Такого мнения придерживаются почти 41% опрошенных бюллетенем MIT Enterprise Technology.
Второй главной причиной дискомфорта (такого мнения придерживаются почти 29% опрошенных) признана интернет-реклама - "выскакивающие" рекламные объявления (pop-up ads).
На третьем месте - спам и вообще обилие посланий по электронной почте (21%).
Компьютерные вирусы заняли четвертое место (6% голосов). В подтверждение вышеизложенных тезисов можно привести следующие факты:
По оценкам компании mi2g, ущерб от действий спаммеров в октябре 2003 года в мировом масштабе составил $10.4 млрд. В этом месяце наиболее активны были спамеры из США, России, Украины и Китая. Ущерб от спама значительно превысил потери, которые нанесли компьютерные вирусы ($8.5 млрд.) и хакеры ($1 млрд.).
По данным компании Brightmail's Probe Network, в октябре 2003 года, 14.2% несанкционированных писем по электронной почте составили послания жуликов, 14.5% - порнография, 21% - предложения товаров, 16% - предложения финансовых услуг. Количество спама, рассылаемого мошенниками, увеличивается рекордно быстрыми темпами: по сравнению с сентябрьским уровнем оно выросло на 40%.

--------------------------------------------------------------------------------

10 ноября первому компьютерному вирусу исполнилось 20 лет - (12.11.2003 10:09:20)
Первому зарегистрированному компьютерному вирусу исполняется 20 лет, сообщает сайт BBC News. В порядке эксперимента он был разработан студентом Университета Южной Калифорнии Фредом Коэном (Fred Cohen). С тех пор в мире появилось почти 60 тысяч новых компьютерных вирусов.
Сам Коэн называет вирусом "программу, которая может заразить другие программы, модифицируя их таким образом, чтобы включить в них версию самой себя".
Вирус, созданный им самим (на мини-компьютере Vax), прикреплялся к графической программе VD и при обращении пользователей к другим частям системы распространялся и на них.
Проведя серию экспериментов, Коэн установил, что его вирус может добраться до любой части системы в течение одного часа. 10 ноября 1983 года он сделал доклад о полученных результатах на семинаре по безопасности.
Демонстрация вируса привела к запрету на продолжение его тестирования. Но студент смог выкрутиться и показать на других компьютерных системах как работает похожая опасная программа.
Через некоторое время после этого появились персональные компьютеры IBM, и вирусы стали писаться специально для них. Первым из известных в 1986 году стал "Мозг". Пришедшая из Пакистана программа помогала своим авторам отслеживать ситуацию с нарушением лицензионных прав на их продукты.
Вслед за "Мозгом" появились вирусы "Lehigh", "Иерусалим", "Каскад" и "Майами". Все они распространялись на дискетах, которыми обменивались пользователи.
Появление операционной системы Windows спровоцировало создателей вирусов на новые усилия. С наступлением же эры интернета исчезли естественные препятствия, которые мешали вредоносным программам, вторгаться сразу в огромное количество компьютерных систем.
Вдобавок к этому, пишущие вирусы программисты стали руководствоваться не только деструктивными, но и корыстными целями.

--------------------------------------------------------------------------------

Матрица - Революция в реальной жизни - (28.10.2003 13:54:05)
Еще не столь отдаленное время назад произведения Лукьяненко и мир, показанный в "Матрице" воспринимались как недостижимая мечта и стопроцентная фантастика, но сегодняшняя действительность пытается сделать очередной прыжок в развитии виртуальной реальности. Теперь - "поместив" туда человека.
Ученый из Эдмонтона (Канада), Пьер Буланже (Pierre Boulanger) получил от федерального правительства, Университета Альберта и компании BigBandwidth в общей сложности 1,6 миллиона долларов США (доля правительства составила 895000 долларов) за попытку претворить в жизнь возможность перемещения в виртуальную реальность. Ученый планирует разработать технологию, чтобы можно было размещать на теле человека сенсоры, видеокамеры и микрофоны, и таким образом проводить переговоры и прочие деловые встречи в виртуальной реальности. В первую очередь, данная технология будет направлена на облегчение жизни бизнесменов, которым больше не придется совершать длительные поездки по всему миру, чтобы встретиться с компаньонами для обсуждения каких-либо вопросов. Экономия для компаний, что называется, налицо. Также данная технология может применяться во многих других отраслях.
Возможно, в будущем эти мечты и смогут воплотиться в реальность, но в данный момент, по словам Пьера, это невозможно из-за низкой скорости передачи данных по сети Интернет. На разработку подобной технологии потребуется, по меньшей мере, десять лет, и быть может, что к концу этого срока благоприятные условия для серийного запуска будут созданы.
Так что заинтересованным сторонам придется подождать еще некоторое время. Наука все время движется вперед. И чем дальше - тем быстрее.


--------------------------------------------------------------------------------

Пользуетесь чужими паролями - получаете срок - (28.10.2003 13:53:15)
На прошлой неделе в Денвере состоялось судебное заседание, на котором решалась судьба женщины, регулярно нарушавшей законодательство США. Страшный проступок заключался в тайном чтении электронной почты, приходящей от бывшей жены ее мужа. Было установлено 215 таких случаев, произошедших в течении года. Суд признал ответчицу виновной и приговорил ее к 60 дням домашнего ареста. Также наложены ограничения на использование компьютера вообще.
Суд вынес такое решение на основании показаний, данных самой ответчицей - она призналась, что использовала логин и пароль почтового ящика, принадлежащего мужу. Далее, в письмах, приходящих от бывшей жены, обсуждались проблемы, связанные с разводом, в частности о детях мужа.
Такая мера наказания как домашний арест была выбрана из-за того, что у ответчицы - маленькие дети, и поэтому ей необходимо быть с ними дома. По заявлению судьи, наличие маленьких детей смягчило наказание, так как рассматривался вопрос о заключении под стражу и последующем отбывании срока в окружной тюрьме. Столь суровый приговор был вынесен, по заявлению судьи, "чтобы другим неповадно было пользоваться чужими паролями".
Непонятно только - кто подал заявление в суд? Муж или бывшая жена? Или это был коллективный иск? И как им теперь всем жить дальше.


--------------------------------------------------------------------------------

Качаем файлы размером в терабайт - но не на наших линиях - (23.10.2003 13:01:21)
Известно, что начиная с 1984 года, каждый год устанавливается новый, не побоюсь этого слова, мировой рекорд - максимальная скорость передачи данных по IP-сетям удваивается. Этот год не стал исключением, с небольшими оговорками - это уже второй рекорд за год.
В минувшую среду был установлен новый рекорд по скорости передачи данных - 5.54 Гигабит/с. С такой скоростью было передано тестовое послание объемом в 1.1 Терабайта (1 Терабайт = 1024 Гигабайт). Передача данных проходила по скоростному каналу, протяженностью около семи тысяч километров: между филиалами Европейской Организации Ядерных Исследований (European Organisation for Nuclear Research): один - недалеко от Женевы, другой в - Калифорнии. С такой скоростью передача фильма, записанного по технологии DVD, на другой конец земного шара заняла бы около 1 минуты.
Предыдущий рекорд скорости, составлявший 2.38 Гигабит в секунду, был зафиксирован в феврале 2003 года. Передача данных проводилась по каналу связи между исследовательской базой U.S. Los Alamos National Laboratory и научным центром Linear Accelerator Centre в Калифорнии.
Для достижения таких показателей использовались оптоволоконные кабели, канал связи, организованный на которых, обладает шириной полосы пропускания в 6.7 Гигабит. Также был изменен стек протоколов TCP/IP "для повышения скорости передачи данных" (что именно - не уточняется).
Одним из темных мест в этой истории является ответ на вопрос: "а с чего же, позвольте узнать, производилось считывание, и куда производилась запись тестового сообщения?". Кроме как непосредственно из оперативной памяти одной станции в оперативную память другой, не иначе. Также возникает масса других вопросов, связанных с оборудованием, использованным для передачи данных на такое большое расстояние. Отмечу лишь, что Linear Accelerator Centre, как раз и занимается проблематикой скоростной передачи данных. Не зря, видимо, свой хлеб едят...
Для российского обывателя эти рекорды, как публикации из журнала "Научная Фантастика". Самый скоростной канал Интернет из России, предоставленный в аренду небезызвестной Golden Telecom, ширина полосы пропускания которого не превышает сотни мегабит (я могу ошибаться, конечно, конечно). В Москве, столице, в 2002 году около 70% "домашних" пользователей Интернета сидели на модемах. А совсем "дикие", вроде фидошников, выходили на демонстрации с требованиями отменить ввод повременной оплаты за телефон. О каких гигабитах в секунду может идти речь, когда сплошь и рядом в серьезных организациях, на заводах и фабриках, задав вопрос "где тут можно напечатать документик?", получаешь ответ - "Был тут компьютер. Где-то". Повсюду видны следы коаксиального кабеля - верный признак одноранговой 10-мегабитной сети.


--------------------------------------------------------------------------------

Россиянам придеться делать новые загранпаспорта - (14.10.2003 14:34:20)
В конце будущего года по плану Евросоюза пересечение границы гражданами других государств будет возможно только с новыми паспортами, которые имеют дополнительные средства защиты. Об этом сообщил во вторник РИА "Новости" министр внутренних дел России Борис Грызлов.
По его словам, Россия также перейдет на новую систему идентификации граждан, которая будет соответствовать европейским стандартам. В частности, в новый российский загранпаспорт будут внесены биометрические показания для идентификации владельца.
"Это отпечатки пальцев, возможно, радужная оболочка глаза, температурная карта лица и другие показатели, которые повышают идентификацию предъявляющих паспорт граждан", - пояснил Грызлов.
Министр отметил, что на сегодняшний день загранпаспорта имеют примерно восемь миллионов россиян.

--------------------------------------------------------------------------------

Участие Linux в программе Электронная Россия - (10.10.2003 16:22:38)
Вчера Министерство Российской Федерации по связи и информатизации и корпорация IBM подписали соглашение о создании в Москве Центра компетенции Linux. В его задачи будет входить не только поддержка государственных организаций в использовании Linux, но и тестирование и портирование приложений на основе открытых исходных кодов. В центре будет работать до 60 человек, в том числе и иностранные специалисты IBM, а работу он начнет с 2004 года. Соглашение о намерениях, подписанное в присутствии журналистов первым заместителем министра РФ по связи и информатизации Андреем Коротковым и вице-президентом IBM по корпоративной стратегии г-жой Вал Рамани (Val Rahmani), предусматривает создание центра и совместную работу IBM, Минсвязи и Московского технического университета связи и информатизации. Центр будет создан на территории университета, в его работе будут принимать активное участие не только специалисты Минсвязи и IBM, но и студенты. Помимо обучения работе с Linux, адаптации и локализации различного ПО, центр будет выполнять и еще одну важную задачу – двигать вперед «Электронную Россию». Как заявил Андрей Коротков, в федеральных органах государственной власти уже существуют примеры использования техники IBM, например, в Татарстане. «Нашей задачей теперь становится, используя ПО с открытыми исходными кодами, заставить работать уже существующие и будущие системы в органах власти как единое целое», - заявил г-н Коротков.
Опыт показывает, что в других государствах ПО с открытыми исходными кодами может занимать до 30% от общего программного обеспечения в органах власти. Нашей стране пока до этого далеко, да и вряд ли можно уйти от использования стандартного ПО, например Microsoft, полностью при такой активной политике его продвижения со стороны производителей. Однако надежда на расширение использования как Linux, так и ПО на его основе, есть, так как в Минсвязи намерены развивать это направление, в том числе и в рамках «Электронной России». Так, Андрей Коротков считает, что «если через два года в российских государственных учреждениях будет до 30% такого ПО, то это будет очень хорошо». Центр компетенции Linux будет открыт для стимулирования развития приложений и решений, оказания подде


ВСЯКОЕ
***

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!


***


Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?

***

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри?(С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая?(С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать?(Д): ДА! Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддёвки рулетку...(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.

***

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:"Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

***

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

***

В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою безопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...


форум,где Вы можете обсудить любое дело и мысль
зайдите в мою гостевую,напишите что нибудь интересное,новое,веселое
поисковая система
поисковая система
Напишите мне


 
Сайт управляется системой uCoz
Переливающиеся ссылки
Сайт управляется системой uCoz
  Яндекс.Новости